Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
— Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
— Почему?
— Так помер!
Людям с фамилией Дерево следует опасаться прокуроров, которые построили
дом и вырастили сына.
Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость — нарушили правила.
Водитель:
— Ну так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещен».
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Водитель:
— Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Жара прошла, пожары потушили — что, думаете, всё, расслабиться можно?
Как бы не так! до конца августа — 4 дня!
Магазин детской одежды «Старт».
Магазин ритуальных принадлежностей «Финиш».
На уроке. Учительница:
— Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
— Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
— Применительно к географии — это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
— южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.
— Простите, вы все время передергиваете мои слова.
— Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.
www.xaxaxa.ru
ВОПРОС:
Правда ли, что Нашбанк объединится с швейцарским банком «Сосите Женераль
де ля Свист (SGS)»?
ОТВЕТ:
Будьте покойны, пока рак не свистнет, или женеральный петух не плюнет.
Мальчики из 3-«б« пишут девочкам из 3-«а«:
— Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
— Если только за этим, то пишите в 1-«а«.
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
— Итак, сегодня в шоу «Супер интуиция» Владимир Иосифович Ресин! Надо
угадать, кто будет мэром Москвы? Если не угадаете, то все ваши деньги
сгорают! 😉