Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит… А от настоящих — кружится!
Провальным успехом завершилось высрупление известного оперного певца,
который, выйдя на сцену на «бис», провалился в оркестровую яму.
Заговор Гейтса и Саакашвили против России.
А знаете ли Вы, что теперь москвичам и петербуржцам, чтобы не сбить
время в windows, необходимо выставить часовой пояс 4 (Тбилиси) ?
NASA ведет переговоры с Молдавией — срочно нужны плиточники для ремонта
«Индевор».
Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая
фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера
«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза
– «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа
«подкидной»).
(Василь Лукаш)
«Ну что, куда мне вас послать на этот раз?» — задумался Президент и
предложил народу самому выбрать направления дальнейшего «развития».
— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно, это его первый пациент…
— Молчишь в тряпочку?
— Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи…дел в открытую.
Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про
орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался,
подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул
брови и тихо, но серьезно спросил:
— Гога!… Ты?
Кончились анекдоты про молдаван. Теперь как бы свои боком не вышли.
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
— Я профессор, — возмущается он, — 10 лет в школе учился, 6 — в
университете, 3 — в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
— Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
При заполнении анкеты Президент СБЕРбанка Герман Греф сделал описку по
Фрейду, написав в графе «Место работы» СПЁРбанк.