Центральная улица города.
По всей улице знаки «Остановка запрещена» и «Стоянка запрещена».
Стоит «такси» перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
— Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
— Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Hу и как?
— Я ее обломал!
Из серии «чешские сранды» (т. е. приколы)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
Нажравшаяся невеста.
GDV.
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: «Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не
гей!»
Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают
орать. А крот говорит им, че вы орете — я че глухой что ли ?
Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот.
Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет
зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?,
спрашивает крот. Ниче !!!!!!
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
— Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
— Пожалуй, это что-то не то…
— Почему?
— Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
— Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточенные переговоры…
— Вань, скажи «дай«
— Да ну, Мань, ты и так дашь…
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка…
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
— Жанна Д’Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
— Но она же красивая!!!
— Хорошо, но потом все равно сожжем!
По кладбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень
прямо на могилках трахается с двумя девицами.
— Слушай, — пьяно взмолился мужик, — уступил бы ты мне одну, а?
— Уступи, уступи, иди ты на хер! Вон возьми лопату да накопай
себе сам!
Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать…