Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!…
Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки
— это уже по любому признак доброго утра…
Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
— Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум
втроём.
— Так мы поперёк ляжем.
— Посмотри внимательно, кровать квадратная!
— Ну и что?
— Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь.
— Прочитайте это задом наперед.
— Чем-чем прочитать?
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета «Дружбы народов»?
— Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами
объяснить- три источника и три составные части всех русских революций.
Я так прямо возьми и скажи: «Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое
кодло».
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется «Красавец и
чудовище».
— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,
новых романов…
— На дорогу смотри, дура!
— Кто никогда не орёт на жену?
— У кого её нет.
Люблю запускать змея! Зелёного.
Съедобная бутылка — закуска будущего.