Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
— Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
— Ну нет у нас милиции..
— Собчак красивая!!!
— сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.
Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю
в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.
— Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?
Примета: Если во время еды вы уронили палочки то к вам придет китаец
by Muxa
Абг`амович, непг`илично так сог`ить деньгами — могут подумать, что вы
госудаг`ство обокг`али.
— Говорят, твоя новая, без пизды, фотомодель?
— Даа, фотомодель без пизды, но сейчас это лечат.
— А к нам приезжает группа Пела гея…
— Та-ту что ли??
— Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
— Да, через месяц.
— Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: «Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!»
— Слышь Вован, с какого ты Ходору второй срок рисуешь?
— Ты че Димчик, у нас ведь кризис – у меня бабла не хватает!
— А Ходор причем?
— Так я точно помню когда Ходора первый раз засадили мы дофуя бабла
напилили вот и задумал еще раз эту схемку прогнать!
Есть у польской элиты одна старая традиция — каждые 70 лет она
отправляется в весенний смоленский лес, на встречу с чекистами…