«Бл[*]дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе
отключается интернет.
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что
думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
а вы никогда не задумывались почему ваша кошка когда поймает мышу всегда
съедает голову и оставляет? а я вам скажу это она вам оставила! доешьте
за ней и ваша киска ни за что не кипит вискас)))
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на какой?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи…
от мужа по лбу.
— Как узнать, кто, на этой неделе, был в России президентом, а кто
премьер-министром?
— Все просто: кто больше всех украл, — тот премьер-министр, кто больше
всех «звездел», — тот президент.
— Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
— Как прекрасно! Нам остается только выполнить контрольную бомбежку.
Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову.
Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих
похмельем.
Сергей Зверев так много наложил на себя косметики, что у него начались
критические дни.
Девушки, скажите, какие прокладки лучше применять??? Или все так и
тампоны надежнее?
— Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему?
— Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом
палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно
разогнать по всему миру. В конце концов они — те же семиты, и антисемиты
без любимого дела не останутся.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.
По следам всем известных событий…
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
— Что случилось с вашей телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашей лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с вашей орбитальной станцией?
— Она сгорела и утонула.
— Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
— Моя машина. Она перевернулась.