Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство
против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa,
и одним лысым стaнет меньше.
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
— Я соломенная вдова, — сказала она.
— Прелестно! Я как раз вегетарианец!
В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м — снимает трусики и говорит
«А у меня вот что есть«
д — всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
« А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня много таких будет«
Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка,
поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной
стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего,
анекдот?!!!
Слово «Мотивация» во время кризиза ничего общего со словом «деньги» не
имеет.
В жизни, как в очереди: важен тот, кто впереди тебя, а не тот
кто сзади…
А знаете ли вы, что слово «сейчас» можно написать всего через две буквы:
«Ща» и «Зы»?
— Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года
накинули!
— За что?!
Зверев больше не приходит гостем в Камеди Клаб, так как больше не в
силах лицезреть это кощунство на голове Галыгина.
В справочнике личных имен нашел чукотское имя Яго. Это что же
получается? «Отелло» — чукча и негр бабу загубили?
В интервью мэр Химок сказал, что Химкинского леса нет. Может его
стараниями Химкинского леса действительно больше нет!?
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!