Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает
к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она
вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Супруги — это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.
Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль — кто из них самый сильный.
Марка: «Я самая сильная. Я всю Европу держу в своих руках.» Доллар: «Нет,
я самый сильный. Я весь мир держу.» А рубль немного помолчал, а потом тихо
так говорит:»А я только-только научился головку держать, как меня обрезали!»
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
— Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
— Нет, сынок, а как он выглядит..?
Американский
Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти
никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили,
рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы.
Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
— Желаю успеха вам в вашей забастовке!
by www.asis.narod.ru
Вывеска в Думе: «За предложение закона, включающего штрафы, инициатору
3% от годового оборота данного закона».
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Признание в любви програмиста:
«You’re breaking my hard«
Классики и современность: Былое и Дума. (Герцен) Служить бы рад,
прислуживаться тоже. (Грибоедов) И пошли они, чтобы спалиться.
(Некрасов) Как ныне сбирается вещий Медвед Отмстить неразумным
грузинам… (Пушкин) Светская власть плюс путинизация всей страны
(Ленин)
Новыми глазами посмотрел вчера фильм «Челюсти». Как оригинально себя
Египет рекламирует!
Из последних новостей я понял, что через 20 лет — к своему 56-летию — я
на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя
демографическое положение в стране.
Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и
общедоступная!