Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
Вы только побольше работы дайте, отлынивать — наша проблема.
Все, вчера Спалетти попал к Газпрому в вечное рабство.
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
Безработные бывают двух типов — те, которым не удалось найти работу и
те, которым удалось не найти работу.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не
понимаешь.
Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи дикий звонок в дверь. Открывает —
там Янукович с перекошенным лицом на одной ноге подпрыгивает. Говорит:
— Саша, впусти поссать. Я свой туалет на 50 лет России в аренду отдал.
В этом году для своей раскрутки перед выборами Янукович решил привезти
не Путина, а московского патриарха.
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает
первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой.
Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский.
Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?
У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь
отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда.
Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал,
что каждый третий ребенок, рождающийся на планете — китаец.