Опыт — это то, что только накапливается, когда всё прочее просерается.
Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу
сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд
признал, что все-таки нужно применять выражение “на руку”. Иначе это
оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого
все чаще падают с пальмы.
Bobby
— Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
— ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— Затем пойдем на Испанию и Италию!
— Отличный план!
— Нужно будет захватить ещё Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите…
На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос
за кадром:
— Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так,
как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей
Интервью с ведущим модельером. Корреспондент:
— Модный парфюм…
— «Шанель №5» вернулась в Париж!
— Это сейчас на тебе?
— Нет, на мне номер 9…
— «Шанель»?
— Нет, «Балтика»!
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Маленькая девочка очень любила кататься с перил, соседский
мальчик воткнул лезвие бритвы. Естественно, девочка все себе
разрезала. Приходит к гинекологу и просит зашить.
Гинеколог спрашивает:
— Какой размер?
Девочка:
— Как у вас.
Гинеколог отвечает:
— Сходи, девочка, еще пару раз прокатись.
Новые полиционеры теперь не будут реагировать на крики россиян:
«Помогите!», «Спасите!» и «Караул!». Реакция, возможно, последует на
крики типа «Помогите, господин полицейский!».
— Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
— Тень от Эйфелевой башни.
Было у отца три пива. Одно в стеклянной бутылке другое в жестяной банке,
а третье и вовсе в пластиковой таре.
— А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
— Боже, какой хам!- вспыхнула молния.
/Бирашевич Владимир/