В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется — как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
— Вы просто не знаете, какой я дома маленький!
Израиль утверждает, что активисты «Флотилии мира» напали на солдат — они
бились головой о приклады винтовок, ловили зубами пули, а руками погнули
несколько стволов автоматов и сломали два или три штыка (цифра
уточняется).
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
— Вчера с хозяином на охоте была.
— И шо?
— Ходили на медведя.
— И шо?
— Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
— И шо?
— А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
— И шо?!
— Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
— Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
— Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!»
Антиблошиный ошейник: для приведения в действие поймать блоху и затянуть
ей ошейник потуже.
(В свете участившейся скрытой рекламы водки)
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Выпущу качественную водку под раскрученным брендом.
Бренды «Тампакс» и «Олвейс» не предлагать.
Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся…
(c) www.batmann.net
— Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?
kmatros
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням
недели, в которых есть буква «р«. Приходит как-то муж с работы
усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами,
битые крашенные и с прицепом не предлагать.
xxx: в жопу ветер!
yyy: В смысле?
xxx: В смысле скатертью дорога!
— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…