Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana.
Во-первых, выглядит очень привлекательно, во-вторых, требует
дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится.
Штаты….
Амереканские горки, стоит карусельщик, посетители подхят, садятся по
местам, карусельщик нажимает кнопку, громко говорит АПИСТ АФАЛИ! ,и так
много раз подряд:).
К нему подходит посетитель, который долго за всем этим наблюдал и
спрашивает
— Скажите пожалуйста, а что вы все время кричите при запуске, АПИСТ
АФАЛИ? что это значит?
— Незнаю, но до меня здесь работал русский, он так делал всегда.
В России компания называется «дочерней» зачастую в прямом смысле, так
принадлежит дочери руководителя основной компании.
На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес.
Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса — молодой
парень и начинает его учить:
— Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ, припиздок?
Парень отвечает:
— Ну скучно, пап.
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
— Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?
— А чтобы в следующий раз боялся!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала…