Шеф распекает подчиненного:
— Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас
постоянно вижу с женщинами — то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!
Andrew (c)
Встречается два мужика. Один говорит другому:
— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
— Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
— Это не дырки — это норки!
На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти.
Это только с виду они обычные лапти — поясняет академик Иван Фёдоров —
на самом деле они сплетены из нанонитей
Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж:
— Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала…
— Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в
классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.
© konde13
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.
Идеальное счастье будущего-все желающие занимают высокопоставленные
правительственные должности.
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы
это заметили впервые?
— Впервые? Прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
Я девочка, понятно?
Мне х@й сосать — приятно!
-Пап, а что означает»В карете прошлого далеко не уедешь»?
— Это ещё Максим Максимыч Штирлиц про наш автопром нас предупреждал…
— Уважаемая редакция журнала «Космополитен», пишет вам коллектив журнала
«Крестьянка». Закройтесь, пожалуйста, а?
— Чем зрелые женщины отличаются от зрелых фруктов?
— ???
— Из зрелых фруктов можно выжимать сок. А что можно выжать из зрелой
женщины?!
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.