Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас — коррупционерами
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!
Скажите мне кем бы вы стали: хирургом, патологоанатомом, гинекологом или
проктологом и я скажу вам, что вы в жизни ищите.
Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на
презервативы.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
— Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Из рассказов Морского Волка:
— Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа
видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий
огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец,
я понял, что это кончик моей сигареты.
Российской сборной по футболу никак нельзя выигрывать у сборной Израиля
с разгромным счетом. А то сочтут «еврейским погромом»…
Предвыборная агитация в президенты 2012 г. На трибуне оратор.
— В 90-е годы в интернете прошла информация, что Б. Немцов заснул у
проститутки Насти с членом во рту. Теперь он хочет стать президентом и
сделать это со всей Россией.
Вопрос из зала.
— Уточните, пожалуйста, в чьей пасти был тот член- у Насти, или у
Немцова?
Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в
коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор
в основном картошкой и солёными огурцами.
Меню в Макдонльдс.
Булочка с котлетой — гамбургер.
Булочка с котлетой и сыром — чисбургер.
Булочка без ничего — факбургер.
bobr
— Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной
pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!?
— Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував !
— Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !
Молодость дана человеку для повышения собственного благосостояния, а
старость — для повышения благосостояния фармацевтов.