— Слышала, первое апреля будет в пятницу.
— Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
— Гражданин, сюда нельзя садиться, — говорит музейный служащий. — Это
кресло Наполеона.
— Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.
— Что такое женское счастье?
— Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!
В рыболовном магазине.
— Дайте мне десять червей и активируйте их!
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.
Человека портят не деньги, человека портит время.
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.
Орбик — герой эстонских анекдотов.
Как-то прекрасным апрельским утром Орбик бегал и скакал
по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку — отрубило
бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения.
Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там — скакалка.
Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв,
говоpит емy:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи
на его выpажение лица!
20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
— Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
— Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
— Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…
Пользуясь моментом…
Хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.
Судя по качеству китайских товаров, самая развитая часть тела у китайцев
— левая нога.