Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.
Вы никогда не задумывались, почему:
чех — человек, а чешка — тапочек
финн — человек, а финка — ножик
кореец — человек, а корейка — мясо
индеец — человек, а индейка — птица
болгарин — человек, а болгарка — пила
китаец — человек, а китайка — яблоко
испанец — человек, а испанка — грипп
француз — человек, а французка — триппер
непалец — человек, а не палка — это не палка
— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о
тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались
в разных государствах…
А. Готовский
Скороговорка:
А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали…
Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.
Andrew (c)
— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне
жениться!!!
— Но между нами ведь еще ничего не было!!!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
ЮНОШЕ, ВСТУПАЮЩЕМУ В ЖИЗНЬ
Андрюша! Прочитай «Золотой теленок» и бери пример с Корейко. Веди себя
скромнее – вместо «бимера» за 130 тыс. евро пересядь на «Лексус» за 50,
мобилу возьми за 10 штук, а шампусик за 6 штук бутылка разбавляй пивом
«Оболонь». И тогда твой папочка Витя сможет гордиться тобой, показывать
свои честные ручки: «А вот они! » и звать свой оранжевый народ к борьбе
с коррупцией.
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Ну, блин, и начинается неделька.
А вы знаете как на 101% поставить свой член в прямое положение?
Все очень просто — надо только лечь в полную ванну воды 🙂
Встречаются как то домовой эльф Добби и Горлум:
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— Здравствуйте, Леонид Данилович!