секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «ой батюшки»
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
— Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой
могут одновременно обедать, — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Вертикальная сказка.
Жили-были три сестры. Средняя — Баба-на-чайник, нижняя – баба-чайник и
верхняя – баба-начальник.
Половые инфекции могут вызвать простатит. А половое воздержание —
проститут.
— Изольда Соломоновна, вас таки можно поздравить? Вы опять имеете гостей
полную чашу.
— Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с
той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.
Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
— Кильку купил?
— Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
— Так где же она??
— Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.
Прихожу домой, ну совсем трезвый, И чувствую не хватает чего то Ходил
ходил, ну не как не пойму Чего же не хватает?
И тут осенило жены, жены не хватает!
— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Десять рублей.
на анек от 19 мая:
«Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
— Циан — 25%, Маджент — 75%, красотища-а-аа!»
Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит на
девушку… и говорит:
— Циан — 0%, Маджента — 0%, Уеллоу — 0%, Блэк — 0%… блондинка, мля…
Северная Корея 2049 год:
— Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка — у неё только одна голова,
хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него
интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для
того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.