Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
-Что думает правительство по поводу выхода из кризиса?
— А Обама на что?
Если подруга говорит вам «Какая ж ты красавица!» —
то точно пора что-то менять!!!
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
— Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…
самый эффективный метод борььы с проституцией: презерватив с финолголом!
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
Дочь клянчит у отца: «Хочу слона! Хочу слона!».
— Отстань, дура, он тебе все порвет!
Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот,
и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо… Но что с этого буду иметь я?
Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась
долларовой, а теперь используются уе, поэтому теперь экономика уевая.
Nick The Jaguar
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
— Да лабиринт это, или проходной двор…!?
Сегодня в Москве будет очень холодно — всего 22 градуса. Одевайтесь
теплее. Берегите себя.