— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов! — ответили пробки Яндекс.
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю…
«Ведь не в деньгах счастье!» — сказал директор, заканчивая свое
сердечное новогоднее поздравление, и запретил премию.
Муж просыпается утром понедельника.
— Дорогая, почему у тебя такое странное лицо?
— Водички принеси.
Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку
и говорит: «O’B or not O’B».
Подумал — «Always O’B».
Девушка на свидании молодому человеку:
— Вы, наверное, футболист?
— А как вы догадались?
— Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Объявление: «Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем.»
Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
— Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…
— Штирлиц, я вижу у Вас на груди значок «Я — грузин!». К чему бы это? Вы
же истинный ариец, почему Вы сочувствуете расово неполноценным
кавказцам?
— Знаете, господин Мюллер… Я вчера посмотрел передачу
«Прожекторпэрисхилтон» по первому каналу. Там несколько комедиантов от
имени России глумились над Грузией и грузинами. Так вот, если эти
носатые брюнеты — русские, то я, господин Мюллер — грузин!
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд
российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
музыку?
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же
сходит с yма.
Опечатка в рекламе «Билайн»:
ОТ ПИДАРКА НЕ УБЕЖИШЬ!
Прислал Хулиган Питерский.