Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.
Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
По поводу карикатур — Кукрыниксы отдыхают… С девственницами?
Жена мужу:
— Смотри, как бы тебя коровы не съели.
— Но про них говорят, что они растительноядные.
— А про тебя говорят, что ты — овощ.
И мовил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое». И ответило
чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Любовь со временем перерастает в секс, а когда партнеры становятся
близкими как родственники, достигает стадии инцеста.
© konde13
Овациями и дисквалификацией закончилось выступление художественной
гимнастки Алины Кабачковой. Судьи заявили, что спортсменка принимала
запрещённые позы.
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу
медсестра:
— Больной, что вы так кричите?
— Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить,
а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально! »
— Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
— Так она это не мне сказала, а хирургу!
Идет Вовочка с папой мимо школы.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Медведев настолько суров, что раскалывает струёй гранитный унитаз.
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
— Вaм кaкую??
— Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
— Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,
пройдите в комнaту 5!