Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.
Блондинка говорит подруге:
— Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
— О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.
Устами женщины глаголет язык без костей.
Чердаков-Ужасный
— Дамы и господа! — объявляет стюардесса. — Наш авиалайнер
совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом — минус 20 градусов. Командир экипажа
желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно
у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти
тонн керосина?
А может быть так: ДОБДД — ДОБровольно Давай Деньги!
Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая.
При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз
из Латвии.
Когда врач сказал больному, что надо мужаться,
больной стал материться.
М ы Т ырим С редства
Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
— В «Метрополь», пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
— Че, мужик, баб голых никогда не видел?
— Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
— Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый…