Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
— Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?
Всяское ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем
дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен
продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.
Муж с женой собираются в театр.
«Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?»- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле
перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер
и лгромное распятие.
— Вотсон, что это вы делаете? — спросил Холмс.
— Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал «Мастер и Маргарита», из телевизора все время выскакивают
какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
— Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя
всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и
вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя
не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя
еще и кнутом…
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
— … а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году
разговаривал?
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его
мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
В магазине «Барби и Кен».
— Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор…
— У нас широчайший выбор. Пожалуйста — «Барби в деревне», «Барби
на Гавайях», «Барби на горных лыжах», «Барби разведенная» …
— А какие цены?
— Все по 100 долларов, только «Барби разведенная» — 200.
— Почему так?
— Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена …
Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
— А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.
Презумпция невиновности перед крокодилом — только его сытость.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного,
чтоб до печенок доставало….
— Пиво будешь?