Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное.
Cокращенно РОСПИЛ.
А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию. Он
считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой
орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять
полицаев и начальника полиции. А если он еще и раскажет, что на этот
поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до
революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?
Новый русский — нищему:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Но мы можем зайти в ресторан!
Новости:
— «Хулиган распылил газ в вагоне столичной подземки!»
— Да это Петрович с работы ехал, задумался, пукнул невзначай…
— Но сработали все детекторы системы безопасности!!!
— Ну, так он и есть наладчик систем детекторов безопасности. Пробников
на газы из Франции не привозят, так как прежний назначенный сверху
директор на эти деньги, как выяснилось, купил себе диван. Так они и
тестируют эти самые датчики на свои газы, у кого какие…
Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька
Облигация…
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась
хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
http://vokrugsmeha.ru
— Какая pазница междy женщинами и комаpами?
— Комаpы досаждают только летом.
Летит голубь и думает: «Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого…»
На «Уффицци» не накопили пока, но в порядке культурной работы — съездили
с женой на станцию метро «Достоевская», фрески посмотрели…
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай…
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …
— Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
— Да, но как выкручивается!
Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!!!
Открыто новое биологическое оружие. Ну и свиньи же, эти американцы!