Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.
Бонус — награда за наглость, зарплата — награда за скромность.
Актёр Чарли Шин лёг в реабилитационную клинику.
Короче говоря — проводит шиномонтаж.
Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа «истории успеха» книги:
Н. Копытина «Как попасть в Форбс?»
там же «2-е изд., испр. и доп.»
[после кризиса и банкротства автора]
«Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!»
Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально,
и начал расти горизонтально.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина
сами знаете для кого.
Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те
прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись
в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен…
Муму тонет и думает:
— А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
— Никто, блин, не помнит, когда у меня день рождения! Все, блин,
забывают!
— А когда у тебя день рождения?
— Э-э… Не помню…
(http://levitov.livejournal.com/)
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: «Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?»
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: «Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?»
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и
набираете его заново.
http://nasnet.ru/