Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой
курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: «Володя, ты
уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!».
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
— Сарочка, я тебя поздравляю. Таки и до нас политкорректность доплыла.
Вот, послушай свеженький анекдот. Встречаются на Привозе россиянин
еврейской национальности, россиянин армянской национальности и россиянин
чукотской национальности. И вот россиянин еврейской национальности
говорит россиянину чукотской национальности…
— Ах, Абрамчик, опять ты со своими нескончаемыми приколами.
Срочно продам сталь — металлолом по вкусной цене (Б/У трубы
магистрального газопровода) самовыкоп по всей территории самостийной,
спрашивать Жулю Киевскую. У прыщавого не берите, он демпенгует!
В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша!»
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком,
видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые
презервативы…
В ответ на просьбу прибалтийский республик признать факт оккупации их
СССР, тов. Путин выступил со встречным заявлением, что оккупация в 1940
году имела необходимость, в связи с неуплатой налогов Прибалтийскими
республиками с 1920 года.
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
Идет по Киеву девушка с негритенком.
Он ее за подол юбки дергает и нудит:
— Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
О происхождении слова «сенсация»…
Когда-то впервые произошло эсктраординарное событие…
Его автор, хотел было высказаться:
— Я яйца снёс! — но подумав, записал эту фразу задом-наперед…
И получилось: — СЕНСАЦИЯ!
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное
здоровье и лошадиный интеллект.
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда
заканчивала ругань такими словами:
— Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание,
первым пунктом стояло:
«Похороните меня на дне морском!»