Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене…
Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной
у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди,
как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила
маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
— Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму
вот этого — с коричневым носиком..!!!
у азеристар радио спрашивают.
где и с кем советуется армянский президент в безвыходной ситуации?
там же где проводят встречи армянские лоби, в туалете кремля)))
Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
— Я продаю наркотики. У меня две сестры — одна дешевая проститутка,
другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было
четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста — стриптизерша из
Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить — если я
свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже
порочащих меня секретов, — мне говорить ей о племяннике, который
голосовал за Буша?
— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню…
— Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
В связи предстоящим ЕВРО — 2012, В в Украине срочно идёт
перепрофилирование свиноферм на осьминогофермы для болельщиков
проигравших команд.
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы
это заметили впервые?
— Впервые? Прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
«Жильцы дома в Петербурге, где обрушилась часть стены, возвращаются в
квартиры»
Пролом заделан полотнищем с надписью, предупреждающей, что эта сторона
дома при лазерном обстреле уже наименее опасна.
-Вовочка! Если Железного человека зовут Тони Старк, то как зовут
деревянного?
— Буратино?
Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.
— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!
Лелик.
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.