Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике — вроде он есть,
но крепость уже не та.
Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.
xaxaxa.ru
— Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним
любые твои желания!
— Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься…
(c) cherski.ru
Hовый pусский говоpит жене:
— Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на моpе?
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.
Встречаются два начальника:
— Слушай, вы евреев на работу берете?
— Теперь берем.
— А где вы их берете?
Мэр спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Ну пусть так заходят.
После переименования милиции в полицию, все чиновники России с
нетерпением будут ждать от президента очередной инициативы – заменить
слово «коррупция» на безобидное «коммерция»!
Акындрын – 7.09.10
Идут по дороге 3 черепахи.
1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи.
2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая — позади.
3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая — позади.
Как это может быть?
Ответ: 3-я черепаха ошибается.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством
в семь сорок.
Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бля-а! А какая хорошая?
— Холестерол всего 140!
— Сейчас в мире такая тенденция – объединяться, чтобы выжить. Вот даже
свиной грипп хочет объединиться с птичьим гриппом, чтобы выжить. Выжить
нас…