На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
Россия — страна с непредсказуемым прошлым. Но в последнее время кажется,
что и ее будущее становится непредсказуемым.
Многие граждане считают власть старой и не уверены, что могут изменить
ее выборным путем. Поэтому на «выборах» они посылают такую власть в
пи*ду, надеясь, что оттуда она вылезет омоложенной естественным путем!
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»…
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— «Беруши».
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды»…
У проститутки как: какова попа, таков и приход.
Strangemagic
Из запрещенных анекдотов СССР.
Русский спрашивает американца:
— Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец отвечает:
— Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на
себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему
так плохо живете?
— Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя
работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!
Российско-украинская дружба измеряется в тузлах за тысячу кубометров
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Немец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
— А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. Называется окно.
[email protected]
Чтобы победить инфляцию в России есть только один способ: заставить все
семьи в России родить как минимум троих пацанов, причем старшего назвать
Рубль, среднего, например, Доллар, а младшего — Евро.
Так у нас всегда Рубль будет выше Доллара и Евро….
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят,
чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными
бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами…
Хронические курильщики, а здоровее лошади.