В магазине:
— У вас туалетная бумага есть?
— Есть!
— Почем?
— По два восемьдесят за рулон.
— Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!
— Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
— Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Посадил сына, вырастил дом, построил дерево. Но чувствую — что-то сделал
не так.
Если снится свадьба — это к пьянке. Если снятся похороны — это к
выпивке. А если снится вода, то это — к похмелью.
Гришковец в печали: Никита Михалков сыграл моноспектакль «Как я съел их,
собак!»…
— Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
— Да ну…
— Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка
от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
— Ну, а что же от запора?
— Не едет, гад………!
Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя!!! Ты что, увольняешься?!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
— Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
— Бля буду!
Украинец
Обаме еще повезло… Бараком назвали…
Могли бы и Амбаром или Сараем…
В ближнем Космосе Земли баражирует НЛО и пилоты видят земную МКС.
Один из гуманоидов видит станцию и говорит другому*Смотри, они ле-
— тают в консервных банках Даа!
Им до тарелок еще далеко! *