С первой женой развёлся потому, что не пекла. Со второй потому, что
слишком опекала. А третья просто допекла.
Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах «советский
шпион»?»
«Гребанный телеканал «Россия»!» — подумал Штирлиц.
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,
что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?
Парень девушке после секса:
— А можно я буду звать тебя Моя Родина?
— Гхм, в смысле такая же любимая?
— Нет, такая же необъятная…
«Ехал я на тройке с бубенцами…» — сейчас воспринимается несколько
иначе.
«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так
поскользнуться».
Подходит мужик к другому мужику и говорит:
— Гранату бесплатно надо?
— Надо.
— Держи…. за чеку 100 долларов!
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
— А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
Что общево у лампы накаливания и российсково законодател’ства? И то, и
другое не соответствует нормам Евросоюза!
ПеTRUEшка
«Говорят, что друзья не растут в огороде…». Действительно. Пригласил
тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули.
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
— Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!