К гинекологу приходит молоденькая женщина:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую…
— Не понял? Да вы присаживайтесь…
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
«Ни х%я себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: «Х%й вам!».
Украинцы сбросили иго хохлов
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: «Вау! «Лексус»!»
— Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель
связи!» А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель
связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в
связь!
— Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
— И кто же тебе это сказал?
— Муравьи.
Нургалиев просит называть в дальнейшем ментов поганых господами
полицейскими.
Вот уж действительно, незваный учитель лучше татарина!
— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
Разговор в переполненном автобусе. Женщина — грубым, резким
голосом:
— Мужчина, уберите руку с моей груди…
Мягким:
— Да нет, не вы, вы можете оставить.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Мертвый?
— Мертвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
Интересно, что бы сказал бы народ о человеке, который утверждал бы лет
20 назад о том, что в будущем почти все будут ностить при себе
будильники (встроенные в мобильные), и прикладывать их к своим ушам?