Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно — «Я никогда еще
не заходил так далеко…»
— Мы имеем жуткую инфляцию!
— Не мы имеем инфляцию, а она — нас!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит «конец света»?
— Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
… и так далее.
К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?!!!
— А я видел, вы на мотоцикле приехали…
Сидят Путин с Медведевым и думают, какую бы еще гадость сделать по
многочисленным просьбам трудящихся.
Пи$да с кукушкой.
Москва все равно будет строить новую Олимпийскую деревню? Остается
только догадываться, кто пообещал Ю. М. Лужкову сделать Москву столицей
очередных Межгалактических Олимпийских Игр.
Московские водители перестали ездить на машинах, чтобы не расстраивать
Собянина адскими пробками!
Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье
одному единственному.
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в
шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.
Утерян паспорт на имя Бляхмана Марка Наумовича. Нашедшего, убедительная
просьба вернуть документ! На самом деле я не такой.
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.