Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не
могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
— Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
— Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит…
Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!
— Отец! А почему Никиту Михалкова наградили орденом «За заслуги перед
Отечеством» только IV степени?
— Зависть госчиновников, сынок: они не догадались оболванить население
так же, как Никита «оболванил» страну.
Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего
года.
Марь Иванна объявляет ученикам:
— В нашей школе вводится стобалльная система оценок.
Вовочка (восхищенно):
— Стонаебалльная система.
Чукча переспрашивает учительницу:
— Сто? Наебалльная система?
Битва экстрасенсов — в живых останется только один.
— У тебя есть сдача?
— Есть.
— Со скольких?
— С 18:30.
Только русские могли придумать термин для деловых женщин «бизнесменша».
Узнав о том, что Лукашенко не боится санкций Европы и Америки, все
президенты стран СНГ и Прибалтики дружно воскликнули: Едриттвою мать! Ты
смотри какой честный!
Начинающий ученик спрашивает у Мастера:
— Что нужно сделать, чтобы достичь просветления.
— Просветления нельзя достичь усилиями, нужно напротив их устранять,
чтобы обрести свободу.
— Звучит парадоксальнр. Я пока этого не понимаю.
— Это как заключённый, которого выгнали из тюрьмы за то, что он
отказался платить за содержание тюрьмы.