Наркоман в аптеке:
— Дайте что-нибудь почитать!
— У нас тут не библиотека!
— Тогда дайте колес кино посмотреть!
Как называется научный труд, написанный одним автором?
— Монография
А написанный двумя?
— Парнография
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это
что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!
— Как довести девушку до сумасшествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Смотря американские ужастики, я убедился: сотовая связь в Штатах не
работет.
Недавно, после раскрытия архивов, стало известно, что Гитлер сотрудничал
с нацистами, а Сталин — с коммунистами.
— Что может быть хуже новой российской полиции?
— Страховая полиция.
Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще,
чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще,
чем среди политиков.
Лучший отдых — на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте
лица работают соседи.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев
все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц — еврей.
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию в пустую.
ПЕРВЫЙ БЛИН – КОМОМ
Увы, дикие мужские инстинкты подавили благородные боксерские рефлексы, и
долгожданная встреча женщины-боксера с мужчиной сенсационно закончилась
уже на первых секундах: мужчине засчитали поражение за грубые нарушения
правил — он начал с тесных захватов, а потом нанес проникающий удар в
пах.