Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по
голове сковородкой, приговаривая:
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три…
Муж, с облегчением:
— Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!
Ты дурак! «КериЕшки» это то что едят! А Кириешка это его мама.
У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно…
— Так-так… А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.
— Юля ты не должна звонить мужчинам первая
— Почему?
— Ты проститутка
— Че, правда еврей? А ну, покаж
Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы
виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Семейные ссоры — это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на
шее.
— Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
— То по-батюшке, то по-матушке.
Переименование милиции в полиции связано с тем, что уже принятые на
службу лежачие полицейские полностью оправдали свое назначение:
ненормированный рабочий день, соцобеспечение осуществляют дорожные
службы за счет налогоплательщиков, не способны давать интервью и тп. В
скором времени ожидается появление сидячих и стоячих полицейских!
Если бы каждый раз, когда говоришь «блядь», появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.
Выписка из истории болезни Евгения Петросяна:
«Страдает чувством юмора».
Andrew (c)