— Моя девушка такая ненасытная в постели!
— Везёт же некоторым!
— Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит,
что не выспалась…
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.
А то вдруг дождь пойдет.
Выходит «новый русский» из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
— Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
— Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
— А, Сасулька, и кто его крыша?
Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок
для поездки на чемпионат мира…
Вопрос:
Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром
на работу с огромными фингалами под глазами?
Ответ:
Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали 🙂
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: «Менты».
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу…
Есть у кого взаймы до завтра?
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошёл служить в ВДВ!
Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
— Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!