— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!
Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!
Чем отвечать на все лживые обвинения, проще их честно заслужить.
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому
кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: «Это несправедливо! Несправедливо!!»
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!
ЛОТОМАНИЯ
Встречаются две подруги. Одна:
— Мой опять ползарплаты в Лото просадил.
— А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает «Общество анонимных
миллионеров».
— Вы знаете — гласность объявили!
— Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё
и рот раскрывать!
Говорят, к приезду Путина в аэропорт Бен-Гурион были доставлены
несколько специально словленных террористов… и их держали в сортире…
Вчера в районном суде г. Энцефалопатинска наконец-то рассмотрели дело
гражданина Хачика Подляна, дожидающегося решения суда в СИЗО уже в
течении 10 месяцев. Оказывается, все это время его дело лежало под
ножкой стола судьи Уголовниковой, чтобы стол не качался. Кто б теперь
его оттуда достал, а?
Купил права — прочитай инструкцию.
Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая
толкотня на небесах.
Лозунг в студенческой столовой:
«ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!»
Фраза, звучащая в голове как: хочу тебе впердолить, на словах звучит:
девушка, не подскажете который час?