— Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
— Да, вы так думате?
— Ну да, по ходу сука в пятом поколении..))))
Кто же мог подумать, — мрачно размышлял Лужков, — что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку…
Как аукнется, так и ку-ку-кнется.
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и
один из них, дергая НР за рукав, просит:
«Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии…»
НР подает 100$ со словами:
«Ну если это им поможет…»
На самом деле, изобретатель вертолетов Сикорский, был заядлым
рыбаком-подледником и изобрел вертолет для эвакуации самого себя и таких
же коллег с отколовшейся льдины.
Но, когда выяснилось, что рыбалка в России по прежнему бесплатна даже
при эвакуации вертолетами, то обиделся и эмигрировал в США, где даже
халява стоит денег…
Чем больше людей работают, тем меньше людей больше зарабатывают.
Выкидывая людей на улицу, отупевшие монополисты только усугубляют свое
загнивание.
© konde13
О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ
Пожар революции начинается с пламени, пламя — с искры, искра — с
непотушенного окурка.
© Алик, некурящий контрреволюционер
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
— Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от
склероза.
Вчера, точечными попаданиями израильских шишек, были ликвидированны:
лидер группировки ХАМАС — Барабас Карабас и полевой командир Будь он не
Ладэн.