После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
— Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, — говорит
тот.
— А кто оплатит мой испуг?
Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал
учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
Чубайс на пресс-конференции заявил:
— Я знаю тех, кто хотел моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.
— Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой «Курск»?
— Она утонула.
— А с Останкинской телебашней?
— Она сгорела.
— Что же будет дальше с Россией?
— А вы угадайте! С двух попыток…
Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год…
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать»!
Вовочка:
— Он лижет, они лижут, оно лижет…
— Постой, Вовочка, — говорит учительница, — Ты забыл сказать, а что
делает она?
— А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
Офицер «Титаника»:
— Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
— Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в
спасательных шлюпках.
— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться
негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
— Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два
передних зуба и работу…
Почему только милицию переименовывают в полицию?
Давайте переименуем Россию в Соединенные Штаты Евразии?
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает…
Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился
дерматолог.
© konde13
Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!