Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!
— Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
— А на хрена тогда пить?!
Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят,
чтобы поупражняться в технике минета.
© konde13
— А куда делся тот Толстяк, который раньше по телеку пиво рекламировал ?
— Спился.
-Чем игровые автоматы отличаются от лотоматов?
— Ну, двумя-тремя годами строгово режима, а так — ничем особенным!
ПеTRUEшка
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
— Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.
С годами ум переходит в память.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку.
Руководство Московского Зоопарка выразило Благодарность ВМФ России, за
свежую партию Сомалийских пиратов
Национальная идея для России:
Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для
кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для
звездоболов.