В чем разница между женщиной и лодкой?
Щель в лодке радует намного меньше.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел»,
подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинает раскручиваться
вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни
раскручивается вокруг холодильника.
Янукович провожает Азарова на переговоры в Москву. (Типа продать кусочек
Родины за ведро газа). Пригляделся, а тот лыка не вяжет.
— Ты зачем, чмо очкастое, так нарезался?
— Спокойно, Витёк. Это дипломатический ход. Пусть русские думают, что я
их уважаю.
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка
и говорит Путину:
— Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента…
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
— Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.
Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
— Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
— Ну, такое….
Два нарика подходят к таксисту:
— Подкинешь до аэропорта?
— Да без проблем!
Приехали.
— С вас 25.
— А мы не будем платить!
— Это почему же? Я же вас подвез, как просили!
— Во-во, ПОДВЕЗ. А мы просили ПОДКИНУТЬ!
Новая пандемия: Из России с любовью — «Медвежий грипп», а для правильных
пацанов еще и рыбья ангина(караси чихают и по инерции вылетают из пруда)
Что будет, если соединить что-нибудь не слишком жесткое и что-нибудь
не слишком мягкое?
Что-нибудь не слишком дешевое.
Hочью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался
гpабитель!!!
— Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
— Как кто — гpабитель!
Соискатель защищает диссертацию на тему «Почему уменьшается поголовье
лошадей в России». Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в
другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиз$ят!
На фуршете жена допекает мужа:
— Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с
икрой!
— Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.