Чиновник «пилит» гос. заказ.
Составляет смету: 5% — исполнение реального контракта, 50% — откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% —
президенту на борьбу с коррупцией.
Если у вас водка пьется сама, вы-несомненный алкоголик.
Согласно имеющейся информации, ответственность за теракты в лондонском
метро взяла на себя организация ”Мученики московской олимпиады”.
www.canadaimmigration.info
Белорусский партизан на опушке леса встретил человека:
— А что, отец, немцы в деревне есть?
— Нихт ферштеен!
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы
писали в брачном объявлении?
— Где? В школе.
Сила добра по модулю равна силе зла.
Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…
Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног,
а у мамы — между рук?
Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы
у нее жопа.
Реки отличаются от женщин тем, что в них нельзя войти дважды.
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
— ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
— сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.
Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.
Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит…
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась…
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
— О котик!! на пельмешек скушай…
На что любовник ничего не ответив случайно пукает…
Муж:
— Да не дуй ты, он и так холодный!!!!