Лицемер — это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и
молится о том, чтобы её хорошо покупали.
Оказывается, собака по-корейски — шаурмясо.
— Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют,
говорить не умеют… Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их
кричать и плакать?
Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие за 500 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще подешевле?
— Ну, только бракованные — с одной стрелкой!
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— Ну, это уже тещины проблемы!
Самое востребованное в женской логике — это её носительница.
Обрадованная успехом песни «Ющенко — Так!» группа «Гринджолы» выпустила
целую серию хитов: «Тимошенко, фак!», «Черномырдин, газ!», «Путин,
фас!», «Лукашенко, атас!» и «Саакашвили, п@#$рас!».
Карлсон не прилетит.
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться…
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш…
— Он обещал.
— Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья…
(с)Григорий Ярок
Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
Как будет правильно? Почетный доктор медведев или Почетный доктор
медведей…
Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить
налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно
ведь всегда побеждает, правда?