Отец спрашивает сына:
— Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
— Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
— Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
— Доктор помогите мне я умираю!
— Ну это мы мигом!
Где встретят Новый Год наши самые знаминетные звезды?
Новый русский пытается сесть на верблюда, а тот плюется. Н.Р.
погонщику: «Слышь, брателло, еще один плевок и ты — тоже горбатый!».
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя, как в раю!
— В самом деле? А я как в автобусе.
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу —
сеть магазинов «Сливные бачки России»…
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы…
Кошмар Януковича: Юля-дюрасел, работает в десять раз дольше!
— Привет, меня Вадик зовут.
— А меня Кони…
Майклу Джексону сегодня 50 лет. Это повод, чтобы напиться по-черному.
— Здравствуйте, это Банк?
— Банк
— Можно у вас взять кредит?
— Можно
— А можно под низкий процент?
— Можно
— А можно без первоначального взноса?
— Можно
— А можно без залога?
— Можно
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.