Бей нефтеразведчиков, пособников НАТО!
В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки…
Приятель рассказывает другу:
— Вчера в новой кафешке был.
— Ну и как?
— Пронесло.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.
После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама
совершил ответный дружественный визит в Россию.
Кулинарное извращение: Сало-Масло.
— Сёма, пошли дрязнем по 100!
— Не, Жора, не пью.
— Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?!
— Да не пью я, честно.
— Тогда пошли посмотришь, как я выпью.
В магазинах одежды у ежей вместо манекенов стоят кактусы.
Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой
на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не
поднималась.
— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!
— Зачем нужны безникотиновые сигареты?
— Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час
отдохнуть от работы и посплетничать.
— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь все.
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании
со своим помощником. Тот говорит:
— Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
— К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!