Вчера колол членом орехи. Больно и неэффективно.
В бане:
— Кипяточку-с?
— На х@й….
— Извольте-с!
Два обнюхавшихся джентельмена сидят в кинотеатре.
Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть,
один другому говорит: «Смотри, чувачок, кто-то
вилку из розетки медленно вытаскивает…«
В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х
годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула
Украине… 83 млрд советских рублей.
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, —
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!
Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами
Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар,
подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает:
— А по чем у тебя эти фарфоровые горшки?
— По 5 рублей!
— А если по рублю?
— Бери хоть по полтине, только не руби!
Дану Борисову спросили: почему на экваторе жарко? Ответ — потому, что
все ходят босиком и могут замерзнуть.
Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.
©Григорий Ярок
Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
Он отвечает: «А что там делать, я там все уже продал».
— Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
— Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.
— Как же вы это определили?
— Ватсон, у него ширинка сзади.
— Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.
— Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете
определить, что у меня ширинка тоже сзади — ведь спереди-то ее нет.
Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то…
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел
продовольственного магазина.
Randy