— Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
— Смотря чем болеть.
— Болеть за Россию, конечно.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Женитьба — не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.
— Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому.
— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
А ведь первый смайл — это КОЛОБОК!!!
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и
селедки язык схожий.
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров — от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.
Надпись на футболке «На первом свидании не даю»
дополняла надпись на трусиках «И на втором тоже».
(c)IzhStyle
— Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
— Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
— Девушка, давайте с вами сэкономим!
— На чем?
— На «Виагре»!!
В суде.
— Ответчик, это пpавда, что вы назвали гpажданина Hовака дуpаком?
— Это истинная пpавда, ваша честь, но я этого не говоpил!
Первую жизнь надо прожить человеком.
Вторую — женщиной, чтобы понять человека.
Третью — деревом. Отдохнуть.
Четвертую — черепахой. Подумать.
Пятую — океаном, чтобы объять.
Шестую — сушей, чтобы быть необъятной.
Седьмую — кошкой. Чтобы ощутить предыдущие шесть жизней.
Восьмую… А где это?