Совестливый человек до конца своих дней не простит того, кому он однажды
сделал подлость.
Муж и жена беседуют:
Ж — У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
М — Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж — Возьму его косилку…
— Кто бы узнал об этой глухой, вонючей реченке, если бы я не взорвался
над ней — думал метеорит, рассыпаясь на мелкие осколки.
— Интересно, как назвали бы метеорит, если бы он взорвался не надо мной,
а над рекой с неблагозвучным прозвищем Вонючка — подумала река Тунгуска
после взрыва над ней метеорита.
По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой
буквы и слитно.
— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? —
спрашивает судья.
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
— Уггговорила…Нали-ивай!
Кулинарное извращение: Сало-Масло.
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
(Сандра, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку,
развелся и женился…
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только
умный.
Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает
возмущаться:
— Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером
говорил!
— Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
— Вот именно — волю! А ты что собрал?
Бородин, «Князь Игорь». Постановка администрации читинской колонии.
В главной партии — Михаил Ходорковский.