Новая родниковая вода «ледник», состав: родниковая вода, вода, содержание
родниковой воды не менее 40%
Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — гpузин.
Это пpавда?
— Да, сынок.
— Папа, и ты — гpузин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой стаpший бpат Гиви — он тоже гpузин?
— Hет, сынок, он — Hовый Русский…
Джордж Буш- отец уже был, Джордж Буш- сын тоже.
Будем ждать Джорджа Буша- Святого Духа.
Эстет
Из выступления В. В Путина:
— …После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на
мыло и верёвки…
Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер.
Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко…
Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей.
Слово за слово-спрашивает:
— Девушка, а вам сколько лет?
— А сколько бы вы мне дали? — поинтересовалась она.
Наркоман сидит …..фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь….
Звонит….
— Алло! это аэропорт?
— Нет
прошло время…
звонит еще
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
прошло еще время…
накурился Н…звонит ,и таким долговязым голосом:
— Алло! это аэропорт?
оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа….
— А кто у телефона?
(тут автор делает паузу..)
-………самый главный самолет!
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества —
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в
весе.
В деревенской школе учительница спрашивает ученика:
— Петя! Почему ты пишешь: «Грачи улЯтели«?
— Так клЯвать нечАго — они и улЯтели!
Разговор соседок.
— Где твой то? Три дня уже не вижу?
— На профилактике!
— И что бляди говорят?
Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице
и кричит:
— Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает…!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает,
а там — БАЦ!!!, грузовик его сбивает.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
— Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора,
и не женат. Ну какого черта побежал?…
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!