Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
«мужчина ложится сверху». Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.
Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и
американцы.
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у
его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в
научные дискуссии. «Да что этот качок понимает в математике!» – говорили
они.
Наши проститутки делают миньет вдохновенно, СОс-мыслом.
Или «матрициевидный»: СОС-мысленный.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый: — Погоди, я переверну кассету.
Второй: — Да ладно, потом у меня перепишешь.
Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает,
тем чаще хочет она Вас.
Ivan Fuckov
На дискотеке перень подходит к девушке:
— Вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Для тех кто не знает, есть такое латышское имя Дайна.
Диалог:
— Дайна!
— Не дам, на!
Ник, Стрелец
Один алкоголик говорит другому:
— Ты пьешь коньяк?
— Нет.
— Ром, виски, бренди?
— Нет, нет.
— Чачу, горилку… Хотя бы самогон?
— Что ты пристал? Ну кто мне нальет?
Снится Владимиру Владимировичу страшный сон. Будто бы он – Сталин, а
Красная Армия ведет сражение с фашистами в центре Москвы. Только фашисты
не немецкие, а испанские. Среди наших защитников встречаются черные
американцы в красных майках, а руководит боем югослав. Наконец сражение
заканчивается, и золото получают евреи.
— Всех пересадить!
Владимир Владимирович вскакивает и тут же понимает, что он не Сталин,
хотя и ему баскетбол никогда не нравился.
Буш вызывает к себе госсекретаря:
— Готовь поездку во Францию.
— А почему именно во Францию?
— Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!!
(С) Роби
Один украинский дипломат спрашивает другого:
— Как мы будем обходиться без посла России?
— На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая
бочка с огурцами с надписью «Посол России»